Наши телефоны:  8-800-7753041, +7 (495) 204-10-82, +7 (918) 428-05-77, c Украины: +38 (089) 120-50-64,  звонок через скайп: Режим работы: ПН-ПТ с 9:00 до 19:00 (МСК); СБ, ВС - выходные.

Юмор медицинский и не совсем...

в тексте
в картинках


 В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!


Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: "Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь".
А он отвечает: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. "Хаим, садись в лодку, а то утонешь".
А он опять: "Не надо, мой Бог меня спасет".
Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: "Я так молился, так молился! Почему же Ты меня не спас???"
А Бог отвечает: "Глупец! Я же посылал за тобой три лодки!!!"


Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"


Два вегетарианца приходят в столовую, а там нет ничего
вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущённо:
-Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?! 


Психиатрическая лечебница.

Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".


Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...


Вайшнавы не могут терпеть притворства мошенников, которые заявляют
"Я Бог".
Один вайшнав шёл мимо забора на котором было написано одним маявади
"Са ХАМ"
надпись была сделана на санскрите большими буквами.
"Са" или "саха" - значит ОН, а "хам" означает - Я.
Это означает - "Я это он", т.е."Я бог".
Вайшнав увидел эту надпись и боль пронзила его сердце.
Тогда он взял и дописал перед этой надписью "ДА".
Теперь надпись была такой 
"ДАСА ХАМ", т.е. "я слуга".
Маявади, проходя мимо забора понял, что его выражение экстатического
чувства полностью осквернено. Тогда он дописал "СА".
В результате получилось 
"САДАСА ХАМ", т.е. "Я всегда он".
Вайшнав на следующий день увидел дописку и опять его сердце пронизила
боль. Он снова дописал "ДА" и получилось 
"ДАСА ДАСА ХАМ", что означало "я слуга слуги".
Так он выиграл, потому что если бы маявади опять
дописал "СА", то получилось бы
"САДАСА ДАСА ХАМ" - "я всегда слуга слуги".


Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".


И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на
коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл
от обезьяны.


Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!


Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?


Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь!


Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам:
-Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших.
Ирландский мальчик поднимает руку и говорит:
-Я думаю, это св. Патрик, мисс.
-Прости, Алан, но ответ неверный.
Поднимает руку шотландский мальчик:
-Св. Андрей?
-Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно.
Поднимает руку мальчик из Гуджарата:
-Это Иисус Христос.
-Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги.
Давая Джаянту деньги, учительница замечает:
-Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа.
-Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.


Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».


Мангалачарана:
Да поможет тебе F1 и хранит тебя F2 и покажет все прелести жизни F3 и изменит жизнь к лучшему F4, Да размножит твои богатства F5 и перенесет тебя в лучший мир F6. Да Создаст тебе райский дом F7 и удалит всех твоих врагов F8...


Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.


- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.


Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!


Брежнева поздравляют с пасхой:
- Леонид Ильичь, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили.


Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская.


Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..


- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.
- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.


-Бог есть?
-Нет!
-А когда будет?


- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?


- Доктор, y меня лошадь пала
- Как?!
- Hизко. Кypит, пьет, коней навела...


Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила: 
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!


Притча
Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели. 
"Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: 
— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя! 
Ответа не было. Он позвал снова: 
— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя. 
Вдруг Великий Глас раздался с облаков: 
— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты! 
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку. 
— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить! 
— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите. 
Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал: 
— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку. 
— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?


Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!


Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покарябаете!


Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть.
Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор.
Его случай самый сложный из всех.


Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-огурца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


Врач на обходе:
- Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.


- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.


- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.


- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.


Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!


- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев,
когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.


- Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?


Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...


- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.


Звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров еще жив?!
- Еще нет.


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!


- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! 
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.


Автоответчик известной психиатpической больницы:
Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.
Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?


Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!


Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!


Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.


В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Китайский - значит бракованный!


Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!


- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!


У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!


Телефонный звонок: 
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. 
- Высокая? 
- Да, метр восемьдесят пять!


Врач - медсестре: 
- Вы ставили больному градусник? 
- Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет!


Пациент: 
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры: 
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры: 
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры: 
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры: 
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры: 
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры: 
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: 
- Что со мной произошло? 
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. 
- Значит, я нахожусь в больнице? 
- Да, большей частью.


Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии: 
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило? 
– А я в гараж врезался. 
– Машина, конечно, вдребезги? 
– Да нет, я пешком шел...


Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.


Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула. 
- Будь здорова, бабушка! 
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула. 
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.


Приходит мужик к врачу: 
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности! 
- Ну, надо сделать анализы, обследование... 
Получив результаты анализов, доктор вызывает пациента: 
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.


Заходит человек к врачу и орёт: 
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?! 
Врач: 
- Успокойтесь, у вас геморрой. 
Человек: 
- Как геморрой, на лице ?! 
Врач: 
- Ах, это лицо ?!


Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры


Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?


Народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю - значит, вы молодой отец.


 

Аюрведа - йога разума, ароматерапия- лечение ароматами, астрология - секреты планет, аюр-веда - наука о жизни, веды - древние писания, вриндаван - святая земля, дети - цветы жизни, джйотиш - астрология на санскрите, доши - нарушения в организме, душа - живое существо, иммунология - наука о здоровье; индия - страна чудес, истина - цель постижения, йога - уния с Абсолютом, драгоценные камни - лечение полубогов, мантры - вибрации звука, массаж - лечение болезней, медитация - концентрация внимания, молоко - источник благости, наука - духовное образование, питание - здоровье тела, прана - жизненный воздух, психология - знание о душе, реальность - платформа психологии, Олег Торсунов - доктор аюрведы, фитотерапия - лечение травами, янтры - божественные знаки.